My Moments in Time

Bismillaah....


Aaahh.... udah lama nggak nulis :-)
Entah kenapa sekarang pengen nulis sesuatu..
Sesuatu yang terjadi sekitar hampir 2 tahun yang lalu..
Sekarang terulang lagi..


Absolutely bikin happy...


Masih inget waktu Kinan umur 3 tahun lebih..
Pas aku teriak manggil tukang sayur dari dalam rumah, trus lari nyamber kerudung dan dipake, lalu nunggu tukang sayur lewat di depan pintu.
Dalam sekian menit itu, Kinan nanya: Kenapa Bubu pake keludung?
Ngeliat tukang sayur udah ada di depan rumah, buru-buru kujawab: Supaya nggak dimarahin  Allah, sambil lari ke arah tukang sayur.


Jawaban yang singkat, tapi cukup membekas di pikiran Kinanti.
Aku inget, kejadian kali itu aku jadikan status di facebook (apa sih yang enggak...? :D)
Dapet komen dari temen2... yang alhamdulillah mengingatkanku, untuk selalu berkalimat positif bila menjelaskan segala sesuatu yang berkaitan dengan Allah.
Thanks buat semua, it means a lot to me.


Kinanti lalu nyerocos...
Bu, Kinan gak mau dimalahin Allah.. 
Kinan mau pake keludung..


Mak nyesss dengernya..
Ada getar haru disitu.
Kinan mau pake kerudung? boleehh..
Sejak itu kemana pun kalau keluar rumah, dia pake kerudung.
Aku dan Baba sempet kelabakan juga nyari kostum panjang,
karena di sini panas, nyaris hampir semua baju kinan itu pendek-pendek.
Main pake kerudung, jalan-jalan pake kerudung..
Sempat kepanasan, minta dibuka 5 menit, trus dipake lagi.
It's OK honey..


And you know what?
What I like about her is her self confidence.
Mau temen-temennya pada nggak pake kerudung, dia cuek aja,
dan SANGAT PEDE!!!


Tapi sayang... itu cuma bertahan 2 minggu.
Ketika masuk sekolah, liat banyak teman2nya nggak pake kerudung.
tapi penyebab utamanya karena udara panas banget di kelas.
jadi kadang gurunya yang minta kerudungnya dilepas.
ada kekecewaan disitu..
tapi ya sudahlah... semuanya berproses...


Beberapa kali diajak lagi berkerudung belum mau...


hingga waktu bergulir...


Sekarang Kinan mau 5 tahun bulan depan.
Suatu hari, dalam perjalanan pulang dari rumah nenek, di dalam elf yang lagi ngetem.
Kinan bercanda sama aku, remas2 muka, tepuk cabe, tepuk badut, tepuk tarzanlah, udah segala macem keluar.
Trus dia nanya: Bu, Kinan cantik nggaaaaaaaakkk??? dengan gayanya yang centil.
Aku deketin mukanya, trus aku bisikin :
Kinan cantik... tapiii lebih cantik lagi kalo pake kerudung.
Matanya langsung terbelalak berbinar-binar. senyumnya mengembang: Iya Bu??!!
Iyaa... udah tambah cantik.. tambah soleha... tambah disayang Allah.
Kinan mau buuuu!!! Kinan mau disayang Allah. Kinan mau pake keludung, kan kinan muslim, kinan anak soleh....
Aku cuma bisa tersenyum..


Aku pikir itu sekedar celotehan biasa.
Nggak ada yang ngebahas lagi soal kerudung sesampainya di rumah.
Tapi yang bikin aku kaget,
pas mandi sore, Kinan obrak-abrik lemarinya, nyiapin baju gantinya sebelum mandi.
kaos tangan panjang diambil. habis itu manggil : Bubuuuu, celana panjangnya manaaaa?
keludung Kinan manaaa? Kinan mau pake keludung Buuu.
Sibuk banget!! wara wiri mau baju yg ini, pengen kerudung yang itu.


Subhanallah...
Getar itu ada lagi...
apalagi pas habis mandi, pake baju tangan panjang, celana panjang, dan kerudung pinknya.
Kinan cantik kan Buuu? Kinan mau disayang Allah..
sambil ngaca, hidung kembang kempis, centil khas anak2..


Huah!!! Masya Allah...
Terharu pengen meledak tangis rasanya.
Tapi yang kuberi cuma senyum..
Semoga kali ini istiqomah ya Mbak..
Always be my qurrota a'yun..
Aamiin YRA.


With Love,
Bubu

Perjalanan Menjadi Seorang Ibu (3)

I am Officially A Mother !!
Now What ?

Alhamdulillah...  Aku sekarang jadi seorang Ibuuu!!! Seorang I-B-U !!!  Yipppiieee...!!!

Apalagi kalau diperhatikan, perawakan Kinanti ketika lahir, mirip dengan Sarah. Yang jelas, mirip atau enggak, Sarah tetap tak tergantikan..

Lama-lama Sarah pun semakin jarang datang ke alam mimpi.

Jangan takut Sarah... tidak seorang pun di keluarga, akan melupakanmu Nak..

Aku pikir, kalau sudah menjadi seorang Ibu, semuanya bakal lancar dengan sendirinya. Bakal bisa egala seuatu tentang anak dengan sendirinya. Ternyata TIDAK!! Jauh banget dari perkiraanku sebelumnya.

Tapi ... kenapa kalau lihat orang tua dulu kok adem ayem aja yah..? maksudnya ya biasa aja gitu,  seperti yang gak pernah riweuh. Halah.. Maaf deh kalau bahasanya campur aduk.

Aku mengalami yang namanya Baby Blues syndrome.

Padahal sebelumnya aku pernah baca sekilas tentang baby blues ini, tapi nggak sadar kalo aku sedang mengalaminya. Sadarnya pas aku nengokin adik iparku yang melahirkan. Hihihi.. dasar..

Begitu Kinanti lahir, aku tinggal di rumah Mamah, ibu dari Baba (suamiku). Aku paling gak suka nyebut mertua, karena buatku, kalau sudah menikah, aku punya 2 pasang orang tua, yang keduanya sama pentingnya buat aku. Aku tinggal dengan Mamah, dengan pertimbangan lokasi kerja Baba, kasian kalo Baba jauh dari anaknya yang emang udah ditunggu-tunggu.

Nah, kebetulan kebiasaan Mamah dan kebiasaan atau apa yang aku terima dari orang tua dan nenekku tentang seputar dunia habis melahirkan jauh bertolak belakang.

Misalnya, kalau kata nenekku, sehabis melahirkan gak boleh diem aja, harus banyak gerak, biar darah kotornya keluar semua.

sementara kata Mamahku, sehabis melahirkan, gak boleh gerak kemana-mana.

bahkan makan pun diambilkan. Biar organ kewanitaannya tetep seperti gadis. Yaa, pokoknya intinya ke arah sana deh.

Mamahku bilang, harus banyak makan, untuk pemulihan juga, untuk menyusui juga.

Orang tuaku bertanya : kapan kurusnya?

Homaigoooooot!! Pusing pusing pusiiiing!!

Belum lagi salah paham sama Baba..

Setiap Kinan menangis agak lama dikit, langsung manggil Mamah. Langsung mamah yang take over.

Aku mikirnya waktu itu: yaa, aku tau sih aku ibu baruu, belum punya pengalaman apapun. Tapi kalo gak dibiarkan belajar, gimana mau bisaaaa???!!!

salahnya, aku gak bilang ke Baba. semua aku pendem sendiri.

Alhasil, yellow mellow dellow gitu deh... nangis bombay tengah malam. Terisak-isak nahan gak ada suara, sampe pagi.

Pas keluar kamar, mata yang belo jadi sipit kayak orang Cina (maaf, gak ada maksud SARA yaa). Mata bengkak segede bola tenis (hiperbola kali yee..)

Rasanya pengen kabuuuuur aja.

Akhirnya suasana jadi gak enak. Baba bersikap seperti itu, karena kasihan sama aku, takut terlalu capek, dan gak mikir yang macem-macem selain itu.

Huff... gimana ini. Padahal Mamah orangnya baik luar biasa. Gak ada bedanya anak sama menantu, sama aja.

Akhirnya aku minta untuk menempati rumah sendiri yang sebelumnya hanya sebagai 'tempat singgah' saja. lebih sering jadi kutu loncat ke rumah ortu masing-masing.

Ternyata setelah menjadi seorang Ibu, banyak  hal baru yang harus dipelajari. Betapapun banyaknya ilmu dan informasi yang kita punya sebelum dan selama kehamilan, ada satu yang gak kalah penting, justru menurutku yang paling penting dari semuanya: KOMUNIKASI.

Komunikasi dengan suami, keluarga besar, semuanya berpengaruh besar terhadap (terutama) emosional seorang ibu. baik ibu baru atau lama. Hubungan yang baik antara anggota keluarga, dalam arti saling mengerti, memahami, menghargai, dan menghormati, menciptakan  keadaan emosi yang baik untuk sang Ibu. 

Bila emosi Ibu baik, maka insya Allah semua tingkah laku terhadap anak pun BAIK. 

Bila perilaku ibu BAIK, insya Allah anak pun akan tumbuh dan berkembang dengan BAIK.

Itulah my first lesson dalam PMSI (Perjalanan Menjadi Seorang Ibu)...

Bersambung insya Allah....

Stay Cool and Lovely,
Bubu.

Let's GoBloG Biar Jadi Smarter (^_^)

Bismillah...

Kalau ditanya, kenapa sih kok jadi GoBloG atau jadi Blogger?

Apa mau jadi penulis?

Hmm... sebenernya niat awalnya bukan disitu.

• Niat awalnya karena saya ingin punya PERPUSTAKAAN PRIBADI entah dimana, yang penting gak bisa hilang, dan bisa diakses dari mana saja, di mana saja.
  
• File-file atau artikel penting yang saya dapat dari internet sebelumnya saya simpan dalam harddisk komputer saya. Namun, sudah 2 atau 3 kali komputer saya rusak berat, jadi tidak bisa mengakses file-file yang saya butuhkan, ketika saya perlukan.
  
• Sebetulnya sudah terbantu dengan adanya note-note di Facebook. Tapiii, ketika notenya sudah banyak dan saya butuh satu file yang saya inginkan, bukanya lamaaa banget, karena harus mencari satu per satu.
  
• Lebih leluasa untuk menyimpan apa saja baik berupa tulisan, gambar, dsb.
  
• Bisa bikin diary. Tumpahin semua uneg-uneg pribadi. Kalau nggak mau orang lain tau, ya jangan dipublikasikan / di share. Tapi kalau ingin berbagi yaa tinggal publikasikan aja. That very simple.
  
• Ingin memanfaatkan internet semaksimal mungkin. Saya bisa cari ilmu tentang apa saja disini. So, meskipun "cuma" ibu rumah tangga aja, yang mungkin jarang kemana-mana, atau ke toko buku terdekat aja jauh banget, bukan berarti saya gak bisa cari ilmu seluas-luasnya. manfaatkan internet!! Jauh lebih murah dibandingkan dengan beli buku. Maaf yaa, bukan berarti bermaksud kampanye anti cinta buku. Tapi untuk yang punya keterbatasan waktu, tempat, dan uang, come on.. ilmu bisa didapat dengan mudah sekarang!
  
• Saya gak mau kalah dengan generasi muda jaman sekarang. Sebagai orang tua, saya harus mengikuti perkembangan teknologi yang mungkin dan pastinya akan anak saya gunakan juga, apalagi di era yang serba digital ini.
   
• Naaah, kalo yang ini, memang lagi belajar untuk menulis. Saya bukan penulis, tapi ingin bisa menulis. Meskipun saya tidak mempunyai kemampuan menulis yang hebat, apalagi dengan pemilihan kosa kata yang baik, tetap saya berusaha untuk bisa menulis. Meskipun dalam tahap sekarang, saya masih berupa copy dan paste artikel-artikel yang menurut saya penting. Mudah-mudahan di kemudian hari, saya bisa menulis artikel sendiri. Yaaaay! Amin!  *pede abbiss*
  
• Last but not least: saya ingin berbagi dengan semuanya. Khususnya dengan every Moms in the world (mungkin sekarang masih Indonesia dulu kali yaa :-) ) tentang ilmu yang berhasil saya rampok dari internet. AYO jadi Mom yang cerdas. meskipun pada awalnya hanya berdasarkan "kata orang..", tapi alangkah baiknya apabila semua keputusan dan  langkah yang kita lakukan itu dilandasi dengan ilmu.
  
  

Awalnya bikin blog dulu bisa  sampai 5 kali. Pertama karena lupa account dan passwordnya, karena jarang dibuka. Kedua, mencoba web gratisan,  tapi setelah dicoba-coba, ternyata harus bayar. hadeeeuuuh. ini yang bikin malas dan bikin  sempat terhenti sekian lama.

Gak tau kenapa, akhirnya mulai blogging lagi.
Saya kira nggak ada yang memperhatikan, ternyataaa ada yang mengikuti jejak bikin blog.
Hihihi, jadi malu awalnya, tapi jadi bersemangat ketika banyak yang ingin blogging juga.
Mudah-mudahan memotivasi dan menginspirasi teman-teman semua di dunia maya.
 
Saya yakin, banyak teman yang mempunyai kemampuan luar biasa untuk menulis dan menyebarkan ilmu, memberi manfaat, menebar inspirasi di luar sana yang tidak disalurkan atau bahkan tidak sadar dengan kemampuannya.

So, LET'S GoBloG BIAR JADI SMARTER (^_^)
Express YourSelF!!

Love,
Bubu.

Cambuk dari Masa Lalu

Sore ini aku menyaksikan tayangan Kick Andy, tentang perilaku seks bebas dan pengaruh pornografi pada anak-anak dan usia remaja.

Ada sebuah kalimat yang sangat membuatku tersentuh.. Atau lebih tepatnya menamparku.
Mengingatkan aku atas apa yang terjadi di masa kecilku, keputusan yang aku ambil dalam hidupku, dan hidup yang kujalani sekarang.

Kalimat itu adalah :

Anak-anak mudah terperosok ke dalam pornografi, seks bebas di usia dini, narkoba, atau hal-hal apapun yang menjerumuskan mereka ke hal-hal yang mengerikan dan tidak baik sekarang ini, semata-mata karena mereka tidak mendapatkan kasih sayang dari orang tua mereka, KETIKA MEREKA MEMBUTUHKAN, DALAM JUMLAH YANG CUKUP.

Mereka membutuhkan Validasi, terutama dari AYAH mereka.
AYAH untuk anak perempuannya, atau IBU untuk anak laki-lakinya.
Sebuah pengakuan akan adanya keberadaan dirinya dalam sebuah keluarga.
Hai Ayah! Dimanakah dirimu…?

KETIKA MEREKA MEMBUTUHKAN, DALAM JUMLAH YANG CUKUP…
Benar-benar membuatku terpaku dan termenung sejenak..

Mengingatku kembali ke masa kecilku…
Kedua orang tuaku bekerja dalam sebuah perusahaan yang sama.
Satu hal yang paling aku benci dan yang paling aku ingat adalah:
Ketika aku pulang sekolah, dalam keadaan lelah dan lapar, orang yang pertama kali ingin aku lihat begitu sampai di rumah adalah : IBUKU.
Tapi aku hanya bertemu dengan pembantu, atau saudara-saudara kandungku.
Benar-benar sosok yang dirindukan.

Ibuku adalah seorang ibu rumah tangga, sekaligus wanita yang bekerja kantoran.
Dia pergi pagi hari, jam 6 pagi, untuk menghindari kemacetan, dan pulang jam 6 sore, tentu saja selalu bersama Bapakku.
Meskipun Ibu tidak pernah lembur sampai malam, nyaris tidak pernah membawa pekerjaan ke rumah, tapi tetap saja aku merindukan Ibuku.
Meskipun pulang dalam keadaan penat dan lelah, Ibu tetap saja memperhatikan anak-anaknya.
Kesehatan dan prestasi di sekolah selalu menjadi perhatian kedua orang tuaku.

Aku tidak menyalahkan Ibuku karena bekerja, juga tidak menyalahkan keadaan atau kondisi ekonomi saat aku kecil, sama sekali tidak!

aku hanya merasakan: aku merindukan Ibuku.
Dan perasaan ini tidak dapat dilupakan, dan tidak dapat dihapuskan dari ingatan.

Hal inilah yang membuatku bertekad:

Kalau nanti aku punya anak, aku ingin menjadi orang yang pertama kali dia lihat dan dia temui, ketika dia membutuhkanku. Bukan orang lain.

Inilah yang membuatku  memutuskan, kalau aku tidak akan bekerja bila aku mempunyai anak.

Ambisi? Tentu ada.
Semasa kuliah hampir setiap hari aku pulang mampir ke Gramedia, hanya karena haus akan ilmu. Entah ilmu apa yang aku cari, yang jelas aku ingin melakukan sesuatu yang baru.
Kesibukan mendapat proyek kecil-kecilan, juga mendapatkan uang dari hasil jerih payahku sendiri, tentu memberikan rasa kebanggaan dan kepuasan terhadap diri sendiri.
Menjelajahi internet, berteman dengan kawan di luar negeri, bayangan akan cita-cita menuntut ilmu di luar negeri, itu semua sudah menjadi angan-anganku.
Meskipun aku kini tidak bisa menggapai semuanya, keinginan itu tetap menggebu.

Ingin materi  lebih? Itu pasti. Bohong bila aku bilang tidak butuh materi.

Akan tetapi semua itu terkalahkan hanya karena sebuah memori.
Memori akan rindunya seorang ibu. Aku tidak mau anakku mengalami hal yang sama denganku. Kerinduanku terobati ketika Ibuku pensiun. Itu setelah aku berusia 20 tahun ke atas.


Aku tidak mau anakku menunggu selama itu..

Kembali dengan kata-kata "mendapatkan kasih sayang dari orang tua mereka, KETIKA MEREKA MEMBUTUHKAN, DALAM JUMLAH YANG CUKUP."

sekarang menjadi selalu terngiang di kepalaku.

Bisakah aku memenuhinya, dalam perjalananku menjadi seorang Ibu?

sebuah ketakutan, meskipun aku memberikan seluruh waktuku untuk buah hati,

tetapi menjadi lalai dan tidak pernah memberikan kasih sayang dalam jumlah yang cukup...

Ya Rabb, semoga Engkau senantiasa membimbingku .... 


PS: This is completely 101% curhat, no offense to any Moms in the world ....

Beginilah WIndows China Versi Lucu

Perjalanan Menjadi Seorang Ibu (2)

Setelah kepergian Sarah, aku cuma bisa merenung atas kejadian yang sudah menimpa kami. Alhamdulillah Baba cukup kuat dan sabar. Sementara Ibuku kadang-kadang masih terisak di sela-sela kegiatannya, karena teringat Sarah. Meskipun hanya berjumpa beberapa jam, tapi rasa sayang sudah timbul.

Aku memang sedih, tapi jarang menangis. AKu masih kuat ketika orang-orang datang untuk mengucapkan belasungkawa. Bahkan ketika menyaksikan video ketika Sarah dimandikan, aku masih bisa tidak menangis, karena aku tidak mau meratap, mengingat aku tidak mau menyiksa jenazah Sarah.

Hari ketiga atau keempat setelah persalinan, ketika aku mandi, aku menyaksikan ASI ku keluar. Langsung aku tidak bisa menahan tangisku. Berdiripun tidak bisa. Harus disusukan kepada siapa ASI ini..? ASI sebagai tanda menyusui, sebagai tanda kesempurnaan seorang Ibu.. Pecah dan meledaklah tangisku. Aku menangis sepuasnya... dan bertekad tidak akan menangis lagi setelah itu.

Kalau ditanya, apakah aku menyesal? tentu aku menyesal. Tapi aku nggak menyalahkan siapapun. Bahkan bidan yang menangani persalinanku. Untuk apa?

Sejuta kata 'seandainya' yang aku benci tidak akan mengubah keadaan.

Akhirnya aku ketahui kalau Sarah mengalami trauma di kepala, dan terlilit tali pusar hingga 2 kali.

Ternyata sangat sulit untuk tidak bersedih. Sejauh mata memandang, yang ada hanya sepasang ibu dan anak. Bahkan ketika berkumpul dengan keluarga besar, semua adik dan kakak sibuk dengan anaknya masing-masing. Ada yang rewel gak mau mandi, ada yang minta disuapin. Aku cuma nahan tangis saja, AKU INGIN SEPERTI ITUUUU!!!! ingin direpotkan oleh tingkah polah anakku...

Akhirnya Kami memutuskan untuk tinggal di rumah kami sendiri, yang memang sudah dipersiapkan semenjak belum menikah. Tinggal hanya berdua, tapi penghuni kompleks rata-rata seusia dan mempunyai 1-2 anak balita. Tentu saja hal ini bikin aku nangis lagi.

Dokter memutuskan, karena aku tidak keguguran, maka boleh hamil setelah minimal 3 bulan. Kami memutuskan untuk tidak menunda lagi. Benar rasanya seperti nyaris gila kalau lihat anak kecil.

Aku membulatkan tekad untuk stop bersedih dan bangkit. Banyak pelajaran yang aku ambil dari peristiwa ini. Di antaranya:

1. Selalu meminta maaf kepada orang tua, terhadap apapun yang terjadi, meskipun kita tidak punya masalah sekali pun. (apalagi yang punya).
2. Selalu mempersiapkan mental dan fisik segala sesuatu yang terburuk. Bukan berharap yang terburuk, tapi mempersiapkan sebaik mungkin, semaksimal yang bisa dilakukan, tapi juga harus siap untuk menerima kondisi yang terburuk yang tidak diharapkan.
3. Tidak percaya kata-kata orang yang membuai sehingga membuat kita lalai.  Terus terang, aku lebih suka kata-kata yang meyakitkan, tapi itu adalah kenyataan daripada kata-kata yang baik danmenyejukkan, tapi kebohongan semata. Hal ini terkait dengan semua ucapan dokterku. Percaya boleh, tapi jangan sampai membuat aku lalai.
4. Apapun yang terjadi, seburuk apapun itu, aku yakin aku pasti bisa melaluinya. Dengan keyakinan Allah tidak akan menguji di oluar batas kemampuanku.
5. Jangan merasa puas dengan ilmu yang aku pikir "cukup". Terus gali lagi ilmu ilmu dan ilmu dari erbagai sumber.

Maka hari-hariku diisi dengan hunting berbagai artikel tentang kehamilan, persalinan.

Alhamdulillah.. 5 bulan kemudian, aku dinyatakan hamil lagi.

Kehamilan yang kedua ini membuatku serba takut. Takut berat badan yang sangat berlebih, takut minum vitamin ini itu, intinya tidak serajin kehamilan pertama.

Kehamilan kali ini aku berkonsultasi dengan dokter yang lumayan gahar.

Dokter yang kata orang suka memaki-maki, atau marah-marah kalau pasiennya lalai, terus juga suka nakut-nakuti, bahkan tak jarang membuat pasiennya menangis.

Tapi nggak tau kenapa, selama aku konsultasi sama dia, kok aku gak pernah dimarahi ya?

nggak ada tuh cerita yang serem-serem. Justru malah baiiiik banget.

yah, alhamdulillah. rejekiku kali ya :-)

Dokter mengatakan kalau air ketubanku sedikit. Jadi harus sering dan banyak minum.

Mendekati minggu-minggu akhir kehamilan, aku dilanda cemas luar biasa.

Persalinan yang pertama terus membayangiku.

Selalu ada ketakutan, bagaimana kalau aku melakukan kesalahan yang sama? sebuah nyawa akan melayang.. Oh No..

Ternyata kekhawatiranku membuat air ketubanku keruh, pertanda bayi juga stress..

aku tambah cemas dan cemas.

Cemas karena belum siap secara mental untuk melahirkan secara normal.

Juga cemas karena tidak mau mengalami operasi caesar  karena mengandung banyak resiko, meskipun kecenderungan bayi selamat lebih besar, dengan kegagalan kasus yang sangat jarang.

Agustus 2007, aku kontrol mingguan ke dokter. DOkter menyatakan air ketubanku mulai berkurang, dan diminta kontrol minggu depan. 

Karena cemas, tidak sampai seminggu, 3 harikemudian aku kontrol lagi, ternyata air ketuban juga semakin berkurang. Sisi sebelah bawah dan kiri perut sudah sedikit air ketubannya.

Akhirnya tanggal 8 Agustus sore dokter memutuskan kalau bayi harus dilahirkan, dan tidak mungkin dilakukan persalinan normal, karena air ketuban yang kurang dapat mengakibatkan tekanan yang hebat pada bayi.

Huff.... lega rasanya. Meskipun harus caesar, tapi kepastian kapan bayi akan dilahirkan mengurangi kecemasanku. 09 Agustus 2007, aku dijadwalkan untuk operasi caesar jam 9 pagi.

ternyata jam 8 pagi, semua kru udah siap. masuk ruang operasi yang super duper dingin dan sendirian, menunggu dokter dan tim yang lain datang. yang kulihat hanya lampu dan peralatan untuk operasi. Sekilas terbayang olehku persalinan yang lalu, sampai menitikkan air mata. Kemudian aku sadar, kalau aku harus kuat. 

Alhamdulillah operasi berjalan lancar. Sekitar 15 menit kemudian bayiku lahir, dengan suara tangis yang kencaaaaang banget.

sambil dijahit aku mendengar dari ruangan yang lain berteriak "SIP DOK!!!"

Dokter hanya menyahut "OKE!!"

Bayi langsung dibawa ke ruangan bayi. Baba kemudian adzan di telinganya. Reaksi Baba kala itu hanya menangis. terharu antara percaya dan tidak percaya. 

Setelah melalui masa pemulihan akhirnya aku dibawa kembali ke kamar dan bertemu bayi mungilku.

Kami beri nama dia Kinanti Hanuun Anggraeni.

Welcome to the world baby girl...

*bersambung...*

                                                                                                                                                                                  

~ Perjalanan Menjadi Seorang Ibu (1) ~

Bismillah...

My dearest friends.. kali ini aku mau cerita tentang  perjalananku menjadi seorang Ibu.

Sebenernya udah lama pengen berbagi cerita ini, tapi ini cerita yang sangat emosional buat aku, so males untuk diceritakan kepada siapapun.

So, here I go...

Aku menikah pada tanggal 13 Agustus 2005 dengan Asep Mulyana yang sekarang dipanggil Baba. Alhamdulillah diberi oleh Allah suami yang sabar, baik hati, dan tidak sombong, tapi ge-ernya alias penyakit pangerannya bisa bikin aku tepok jidat berkali-kali. Sifat kami yang saling bertolak belakang, alhamdulillah membuat hidupku jadi terasa lengkap, karena kami berusaha untuk saling melengkapi.

Dua bulan kemudian, aku hoek-hoek.

Karena biasa masuk angin, aku nggak curiga apa-apa. Justru Ibuku yang nyeletuk "hamil kali..". Tapi ah, masa sih..

Sementara Baba cuma senyum-senyuuuum aja. Tiap kali ngebahas malah ketawa terbahak-bahak. Sebenernya Baba mau bilang : "positif kali..", tapi khawatir akunya belum siap, mengingat waktu itu aku masih kuliah.

Ternyata eh ternyata, bener aku positif hamil. Alhamdulillah...

Seluruh keluarga besar merasa senang, karena ini adalah calon cucu perdana mereka (ibu bapakku khususnya), juga ditunggu-tunggu oleh Mamah dan Bapa, karena Baba anak laki-laki pertama yang paling terakhir menikah di keluarganya.

Selama kehamilan, aku berusaha mencari informasi hanya dari majalah-majalah saja. Saat itu aku belum kenal facebook, meski sudah kenal internet. Tapi internet hanya digunakan sebagai alat surat-menyurat saja.

Alhamdulillah kehamilanku juga tidak mengalami kendala yang berarti.

Aku rutin periksa ke dokter setiap bulan, minum vitamin yang diberikan, dan nafsu makan yang gila-gilaan membuat bobotku naik hingga 23 kg. Padahal, disinilah sumber masalahnya.

Hingga bulan terakhir kehamilan..

Minggu terakhir aku kontrol ke dokter, aku menanyakan apakah bayiku baik2 saja, perkiraan berat lahir, dsb. Dokter menyatakan semuanya OK. posisi OK, perkiraan berat lahir 3 kg, tidak terlilit tali pusar, tinggal menunggu hari saja.

Pilihan melahirkan ada di 2 tempat, yaitu di bidan dekat rumahku, dan Rumah sakit yang terdekat dari rumah juga.

Bidan yang ada kebetulan teman sepermainan kakakku, yang telah menjadi bidan yang handal, memiliki track record yang baik, juga mempunyai jiwa sosial yang tinggi. Bahkan sering menyelamatkan seorang ibu yang tidak mampu melairkan bayi yang sungsang dengan selamat. Juga menyelamatkan seorang ibu melahirkan di pelosok desa tanpa listrik , hanya dengan bantuan cahaya lilin.

Hari itu, 18 Juli 2006, malam hari aku tidak bisa tidur. Si utun juga gerak-gerak terus gak mau diem. Perut seperti ingin BAB, tapi bolak-balik ke KM tetap saja tidak BAB. Seperti ingin kentut tapi gak bisa. Udah dibalur, udah nungging, tetap saja tidak ada perubahan apa-apa. Waktu itu aku masih tinggal di rumah orang tuaku. Seisi rumah sudah tidur. Akhirnya aku lanjutkan nonton film hingga jam 2 pagi.

Ternyata sekitar jam 3 pagi, air ketubanku pecah. Aku bangunkan ibuku saat itu juga. Ibu dan aku langsung ambil tas yang memang sudah dipersiapkan. Karena pertimbangan air ketuban sudah pecah, maka harus sesegera mungkin bayi dilahirkan. Akhirnya Ibu dan aku memutuskan untuk pergi ke bidan yang bisa ditempuh dalam waktu 5 menit saja.

Baba datang 3 jam kemudian, dari Bogor ke Bandung. menunggu di luar karena muntah2 gak kuat lihat darah pas sekitar pembukaan 7 ke atas.

Adik laki2ku menunggu di luar juga. Pacarnya adikku, Maharani, kebetulan kuliah di kedokteran, juga datang menyaksikan persalinanku.

Yah.. akhirnya disinilah perjuanganku. Setelah diberi induksi, akhirnya si jabang bayi mau keluar juga. Tapi gak tau kenapa, susssaaah banget keluarnya. Aku kehabisan tenaga karena tidak tidur semalaman. Bidan di ujung kakiku, Ibu menggenggam tanganku, sampai ibunya si Bidan ikut naik tempat tidur, di atas kepalaku, ikut mendorong sang bayi biar mau keluar. Tinggal sedikiiit lagi, sang bayi masuk lagi. Dua kali.. tiga kali... Bidan mendengarkan detak jantung bayi masi ada.

Akhirnya aku sungkem sama Ibuku, kemudian berniat dalam hati, mengerahkan seluruh sisa kekuatanku saat itu. Akhirnya... sang bayi pun dilahirkan.

Tidak ada tangis bayi. Aku mendengar bidan berkata "tidak bernafas".

15 menit berikutnya diusahakan untuk menyelamatan sang bayi. kaki dan tangannya digosok-gosok, dan entahlah diapakan. Pikiranku kosong saat itu. Tidak tau harus sedih atau gembira.

Akhirnya Maharani datang untuk menolong menyelamatkan bayi, sementara bidan kembali fokus ke aku, dan mengeluarkan ari-ari dan menjahitku.

Akhirnya terdengar suara batuk-batuk. Bayi pun segera dibungkus dengan kain dan langsung dilarikan ke RS terdekat. Ibuku saat itu terlalu gemetar untuk menyetir mobil. Akhirnya adik laki2ku yang membawa bayi, ibu, dan bidan ke RS.

Sementara aku masih terbujur nyaris telanjang. Darah masih berceceran karena semuanya fokus ke bayi. Tak lama kemudian Bapak datang, dan dia yang membersihkan semuanya, sebelum keluarga bidan yang lain datang membantu. Bapak nanya gimana perasaanku.

Aku bilang "gak tau pak.... mungkin ngerasa bersalah.." dengan suara yang nyaris ilang.

Benar2 saat itu hampa, kosong, menangis tidak, tertawa pun tidak.

Aku menginap selama 1 hari di klinik bidan. Berharap ingin menyusul ke RS. Bayiku berada dalam NICU. Aku hanya dengar dari Baba dan Ibu. Entahlah apa saja yang ditempel di tubuh mungilnya. Katanya ada semacam tabung seperti alat kompres yang kadang2 harus digelitik bila bayi menunjukkan tanda tidak bernafas. 

Aku hanya bisa berdoa dan berdoa "Ya Allah..selamatkan bayiku... SELAMATKAN BAYIKUUUU!!"

Baba dan Ibu bergantian datang ke RS, sementara aku tidak diijinkan ke sana. Aku berharap barangkali pelukanku bisa menyelamatkan nyawanya. Aku hanya ingin..... menyentuhnya.

Ibu berulang kali menelponku kalau keadaannya baik2 saja, stabil, ada kemajuan, yang aku tau semuanya bohong.

Tepat tengah hari, Baba pulang, dan nangis sekeras-kerasnya di sampingku.

Aku tau ada apa, tapi tetap kutanyakan : "ada apa...?"

Baba pesimis kalau bayinya bisa selamat.

Aku hanya termenung. menit demi menit terasa lama. setiap menelpon, kabar dari Ibu selalu sama. Entah kenapa tiba-tiba, aku merasa ada yang "menunggu"ku.

Perasaan apa ini....

Apakah kamu menunggu Ibu, nak..? tanya batinku pada bayiku

Apa yang kamu tunggu , Nak..? 

Akhirnya aku menyadari.

dan aku mengatakan dalam hati "Ibu ikhlas kalau kamu mau pergi sayang....."

"Betul Ibu ikhlas..."

kemudian doaku ku ganti... yang semula "Ya Alah selamatkan bayiku", menjadi

"Ya Allah .. berikanlah yang terbaik untuk bayiku, untuk anakku.."

tidak ada 1 menit semenjak aku "mengikrarkan" kalau aku ikhlas, Ibuku menelpon kalau bayinya sudah tidak ada... dokter suda memberika penguat jantung selama 3 kali, tapi tetap tidak bisa diselamatkan..

Ingiiin rasanya menangis tersedu-sedu, tapi tidak bisa, dan tidak ingin. aku tidak ingin menyiksa jenazah anakku. Aku menyuruh pembantuku untuk mengosongkan ruangan, siapkan karpet untuk pengajian dan sholat jenazah, juga memanggil ustad.

Akhirnya Ibuku datang membawanya. Terbalut dalam selimut pink..

Subhanallah...!!! cantik sekali... suhu tubuhnya masih hangat. Ingin aku menggendongnya, memeluknya, dan menciumnya. Tapi aku takut aku tidak akan bisa melepaskannya. Aku tidak mau menyiksa jenazah anakku lebih lama lagi.

Kemudian bayiku dimandikan ulang. Aku hanya bisa menyaksikan rambutnya yang lebat..

Kulitnya yang halus, bersih, tidak ada keriput2 seperti bayi pada umumnya. Tulang-tulangnya sudah kuat. Betapa sempurna ciptaanMu ini ya Allah...

Hingga Akhirnya dia dikafani. Pak Ustad mempersilahkan aku untuk melihat yang terakhir kalinya. Aku hanya mengusap bibirnya yang merah dan mungil.

Kemudian aku dan Baba  ingin menguburkannya segera. Kami sepakat untuk tidak menunggu siapapun. juga tidak menunggu bapak mamah mertuaku.

Baba tidak sanggup untuk membopong jenazahnya. Akhirnya diwakili oleh adik2ku.

Kami kuburkan dia dengan nama yang sudah kami persiapkan sebelumnya

Sarah Azmi Nariswari binti Asep Mulyana.

Maafkan Bubu Nak... Maafkan Bubu..

dalam perjalanan menjadi Ibu kali ini, Bubu belum dipercaya Allah sayang...

***bersambung***